Мой букетик!

Конкурс весны на Открытках@Mail.Ru!
Пользователи проекта Открытки@Mail.Ru собирают цветы.
За самое большое количество цветов - ноутбук!
Отправь мне цветок!

---

тЭстик!

Тест: Сколько вам лет в постели?

Ваш результат: Вам от 36 до 49 лет .

Вне зависимости от того, сколько вам стукнуло: 18 или 81, результат одинаков: колесо сексуальной фортуны выбрало именно вас. Ваша стадия личностного развития оптимальна. Опыт, широта взглядов, богатая фантазия… К тому же вы прекрасно понимаете, что оставаться объектом желания может только та женщина, в которой есть загадка. Никто не сравнится с вами в умении распоряжаться своим богатым потенциалом. Избавившись от комплексов, вы вместе с тем не стесняетесь отказываться от того, что вам не нравится. Счастливчик, которому вы достанетесь, не разочаруется. Вы легко получаете удовольствие, так что прибегать к экстремальным средствам не придется. Вы просто идеал для подражания.

Пройти тест "Сколько вам лет в постели?" на WDay.ru

@темы: вокруг меня, тесты

---

Вот она правда жизни!

19.02.2011 в 19:46

Пишет  CoRfU:

@темы: психи, мишки

---

Скоро праздник!

День Св.Валентина на Открытках@Mail.Ru!
Пользователи проекта Открытки@Mail.Ru собирают валентинки.
За самое большое количество валентинок - парные призы!
Отправь мне валентинку!

@темы: хочу!, милости и прелести, Подарочки

---

Как такое можно было написать???

Пишет  Тэлэрри Алес:

30.01.2011 в 19:46

Это из моего днева, тоже цитатики. Собраны мной и не только.
Взято с сайтов: tashe.rebloger.ru/post/3656059 и lazzo-fiaba.livejournal.com/220796.html

Посмеяться =)

Гарри невольно заслушался эхом и пропустил момент, когда Аластор подбежал к нему, усадил на стул, привязал, потом плюнул, отвязал, обнял, потом посадил за завтрак (Вы это представьте, я представила!)

Хагрид отрастил большие тыквы. ( ВО_От только их-то Хагриду и нехватало...)

Снегг презрительно выпучил бровь. (А это вообще запомнить надо, образ-то какой!)

Снейп как бы приглашал всех зайти в него-в результате весь класс опоздал к завтраку (Каапееец... знаете, мне жаль Снейпа... правда жаль...)

..хмыкнул Северус и поймал пальцем коричневую горошинку Поттеровского соска. Гарри пискнул и ушел под воду. Снейп досадливо оттряхнул руку..

И тут Дамблдор сказал:
-Гарри!Хочу тебя обрадовать,в этом году ты не поедешь к Дурслям!тебя согласился принять у себя твой дедушка.
-У меня есть дед?!
-ДА!Его имя Вахтанг Поттер!!

Его член дрожал, словно улыбаясь (Чур меня!!!)

рыженький фламинго (И среди фламинго есть самые рыжие...)

И тогда Гарри разозлился, схватил Снейпа в свои мускульные объятия и сжал изо всех сил. Ребра Снейпа нежно заскрипели, и из этого скрипа сложилась божественная мелодия настоящей любви, в которой они утонули. (Это не на любовь тянет, а на статью...уголовную)

Она провела своим острым языком по его мужской плоти, слегка ее откуснув (Жаль парня)

стал жадно целовать, стискивая тисками ее тиськи (Это нарочно не напишешь)

Гарри всё-таки взглянул на член Малфоя. О, да! Он там, несомненно, имелся. (Где-то у Мэлис был пост про графоманов... а в посте заметочка про авторов - уточнителей...)

волшебная падлочка (Между прочим не смейтесь, автор в корне прав: а как ещё назвать волшебную палочку - Дар Смерти, э?)

эрекция Драко шлепнула его по носу, когда он вставал. (моё воображение нервно хихикнуло, но выдало картиночку...)

Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (ржу)

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови. (Правильно: трупа не хватает)

Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать.

Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечься. (так рождается пейринг)

- Вольдеморт, это ты?!
- Это я.
(- А что ты здесь делаешь?
- Сижу.
- А за что?..)

- Кто здесь?!
- Это я здесь. (Продолжение предыдущего диалога)

мальчик-который-вышил (крестиком и гладью)

Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!

Гарри посмотрел на Волдеморта и подумал: Вот черт. (А вот и разгадочка)

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. (Просто автор-очевидность! В наше нелёгкое время сложно встретить отличника, знающего все предметы на пять, психически здорового психолога и тёмного мага, сведающего в тёмной магии... Первые два примера не лишены смысла...)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след. (Блин, действительно, с оторванными руками мораль не почитаешь )

Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ. (Тэл передёрнуло...)

Рон полез в карман, да блин промахнулся. (Какая досада. Это знаете в духе одной песни: небо сегодня цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...)

Мало того что это был кошмар, дак еще и со Снейпом наяву. (А вот с этим я бы даже согласилась...)

Хотелось пить, только чего-нибудь особенного.

День как день. Только ночь не удалась. А так выдалось на славу.

Крики раненых в лазарете переходили всякие границы. (Надеюсь, не ультрозвуковые)

Блям Блям Бля – капала капель (Матюкающиеся капель! о_О)

Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то? (Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я....)

Рон зевнул и подавился. (Тэл тоже)

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться

Гермиона страстно ласкала своими раками что-то большое под манией Люциуса! (это так смешно, что даже уже не неприлично)

хватает мальчишку за ворот мантии с треском рвется в его руках обногая голое покрытое мускулами , вчера еще тело (А сегодня уже не тело, а обнагаиное нечто...)

Название: Он и Она
Тип: Слэш (Глубоко задумалась...)

Губы Гарри вернулись за отнимающим воздух поцелуем, а затем овладели всем телом блондина. (Вакуууум...ух! Засосёт!)

Буря в Груди у Гарри не прекращалась пока , он смотрел, как рука Рона чтото, делает у Гермионы на бедре

Гарри приблизил своё лицо к Драко так что кажадая морщинка между бровей была подвластна его взгляду

Страстный взгляд Люциуса уперся в возбужденный зад Северуса (Видимо с недоумением... кто может представить возбуждённый зад? Я представила, теперь реанимирую вооброжение..)

Снейп отвернулся от него удовлетворенный и сразу глубоку засунл, а Гарри задумался (Чего, простите?)

...пожирая в поцелуе его соблазнительные губы. (Оголодал малость)

оказавшись в извилине между ее ягодицами (Мда...одна извилина и та в ж... ну, в общем, неважно...)

Нагнувшись еще Гермиона увидела из-за плеча,как он входит в ее лоно,держа ее на весу и двигается,громко дыша своим большим членом. (Это вообще что-то из фильма ужаса...)

Углубляясь в тело любовника сзади он слышал громкие стоны истогаемые его ртом внизу. (Йогам и не снилось)

Закинув ноги Гарри за его плечи,и прижавшись спиной к его груди,Снейп вошел сзади. (Йогам и не снилось - 2)

Гермиона назвала пароль, и он дважды её поцеловал (Новая сага о Штирлице)

Вопль вырвавшийся из её глотки, эхом раскатился по всему Хогвартсу. Студенты встрепенулись, преподаватели вздрогнули, даже Пивз и тот умолк. (ужаснах...)

В комнату вошла Джинни и Драко приветливо помахал ей членом (У меня слишком живое воображение *сдыхая от хохота*)

НЖП/НМЖ (Это вообще как?,,)

Их поцелуй своей прекрастностью затопил все вокруг океаном чувственнсти в которой утопали Драко и Герми, и невиность последней мягко капитулировала под натеском его огромной мужествености (Но какая патетика!)

Снейп не верил ушам слушая как Гарри-который-выжил просит поцеловати его в гуыб.33

URL комментария

@темы: ГП, мое больное воображение, аффтары

---

хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.


День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.


День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.


День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.


День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.


День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.


День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.


День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.


День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
пострадал.


День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.


День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю.

Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.


День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища. к сожалению, не дождались.

Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?


День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
зонтики.


День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм
с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.


День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в
курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не
найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что
на вверенном ему участке все было спокойно.


День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.


День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом
скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.


День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили
обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что
отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.


День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.


День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?


День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород,
затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.


День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали.

Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же
огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили
возвратить половину.


День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего
не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за
скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.


День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому
искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали
их.


День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить
целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он
не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и
нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что
если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для
гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в
хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.


День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.


День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.


День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную
пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в
перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.


День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только
подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную
обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на
телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только
бананы, но и авоську.


День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого
мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух
от такого зрелища были по пять копеек.


День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе.

Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда
им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу
свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в
съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.


День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи
после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на
тараканов.


День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз".

Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.


День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.


День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить
делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби
от удивления впадали в штопор.


День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает
такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас
шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики
схрумкали.


День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.


День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы
называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались
и устроили банкет.

Hо все интересное только начиналось...


День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас
будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем
древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе
с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.


День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали
просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем,
что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой
Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного
храпу.


День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.


День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для
профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы
надо объезжать, а не ездить по ним вверх.


День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы
они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с
мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть
единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен.
Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.


День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал
сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,
схватив мотоцикл в охапку.

Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе
понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали
рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного -
до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?


День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что
Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров
завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.


День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним
рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.


День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют,
мы отправляемся на стрелковый полигон.

Стрелковый полигон.


День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового
полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.
Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.


День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами
стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато
обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал,
что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из
аркебузы.

Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.


День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя
- это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет
косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень.
Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.


День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15
ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.


День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.


День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях.

Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся
на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко
от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал
задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."


День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще три гуся и банку майонеза.


День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали
его бесчувственное тело в самолет.

После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет.
То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных
документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить
кур в условиях оазиса Сахары".


День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.
Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь
пикник.


День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол
не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил
стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось
невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.


День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов,
из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое
суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.


День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где
стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с
разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным
способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора
прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают
прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.


День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,
собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает,
но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали
летать по косинусу.


День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал,
что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А
научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.


День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали -
погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями

@темы: Наши пестициды..., Стырено из спертого, Читать пацлом

---

Годвиль - неиссякаемый источник гениальных цЫтат!

В карманах у героя можно найти:
плод воображения
недетский конструктор
серьгу безвластия
книгу «Путь Вандала»
трёхлистный значок
чесалку собственного величия

В карманах у героя можно найти:
кулёк адской муки
cловарь Отжёгова
тетрадь в кружочек
сберегательную банку
партитуру труб Страшного Суда
раскраску квадратов Малевича
дохлый номер
плюшевого Администратора Годвилля

● Снаряжение ↓
Оружие пудовая катана +12
Щит щит Пол-адина +12
Голова синее ведёрко +12
Тело доспех из картония +16
Руки крюг капитана Крюга +13
Ноги сандалии с крылышками +13
Талисман ожерелье с галактикой +15


● Инвентарь ↓
В карманах у героя можно найти:
перст судьбы с обкусанным ногтем
лягушачьи лапки
гробоотвод
подводные грабли
печать ООО «Мордор»
средство от головы
правый руль
пятое колесо телеги
клюшку для гольфстрима


03:17
Кидался кроликами в пробегающего мимо оленя. Ответного огня не ожидал...



Задание№56
выяснить, куда делся кусок яблока с эмблемы крупной компании



15:21
Над головой что-то бумкнуло, и меня осыпало лепестками роз. Ещё бы кактусами забросали. Вот и делай героям хорошо...



В карманах у героя можно найти:
письмо Кириллу
полупустой стакан
сапог-скороход
разменную монету
постельную крошку
свиток с результатом деления на ноль
метр берёзового оптоволокна
двадцать пятый кадр
нагаечный ключ
дата-трос
вареники по рецепту НБГ


Снаряжение
Оружие деревянный меч «Фродик»
Щит щит-защитник
Голова очки всевидения
Тело простыня от привидения
Руки накладные тентакли
Ноги жжёные галоши
Талисман наручный ловец снов Накладные тентакли...




15:03
Тысяча чертей! Точнее, невесть откуда взявшихся маленьких чертят, которые грызут и отвлекают врага. Великая, они такие милые!


В карманах у героя можно найти:
козырную перфокарту
красную плесень
чайное ситечко
самоучитель «Как пить дать»
засохшего таракана
брошюру «100 вещей, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином»
раковый корпус
старые счёты


03:37
Почувствовал себя дурно, но Полосатик ловко пощекотал меня усами и быстро привёл в чувство.
03:40
Морской Конь вдруг начал больно кидаться спецэффектами.
03:40
Я был так молод! Гадкий Морской Конь поплатится за мою безвременную кончину.
03:45
Придумывал эпитафию. Как ни старался, выходили одни лишь нецензурные частушки.
03:55
Встретил в загробном мире доселе невиданных монстров. Как же хорошо, что они вымерли раньше меня...
04:30
Невыносимо наблюдать, как ржавеет обмундирование. Ну когда уже меня оживят? Хочется размяться.
06:40
Великая, прошу после оживления вернуть мне деньги за непрожитую должным образом жизнь.
12:00
Пользуясь случаем, гулял по округе в образе дикого, но симпатичного привидения.


13:22
Внутренний голос приказал копать. Пока копал, растерял 15 монет. Полчаса слушал внутреннее хихиканье.


В карманах у героя можно найти:
годовой словарный запас
шуруповыверт
хрустальную туфельку 48-го размера
бидон дизеля
орден насильственного милосердия
книгу «Миросозидание в семь шагов»
консервированное облако
старую кошёлку


В карманах у героя можно найти:
стёклышко монокля
крупицу правды
дирижёрскую партитуру
набор юного Йожигопаклонега
просроченный антидепрессант

В карманах у героя можно найти:
книгу «Трудно плыть боком»
клык морского волка
билет на котобус
пулеметную ленту Мёбиуса
сломанные цветы
скатерть-обобранку
эскиз наскального кролика
табличку «Сарказм»
парного шелкопряда
путёвку в светлое будущее

Задание№79
выяснить, зачем улетают на зиму птеродактили

В карманах у героя можно найти:
интерактивный бестиарий Годвилля
солнечную ванну
бутылочку рыбьего жира
собрание сочинений Карла Маркса
худший сценарий
набор разноцветных ластиков

В карманах у героя можно найти:
неведомую жижу
флажковый букварь
лампу ночного света
руководство по рукоприкладству
скальп хиппи
комплект семигранных ключей
китовую икру
ортопедические ходули


20:48
Присмотрелся к профилю на монетке. Это, что ли, король? Я за него не голосовал...

В карманах у героя можно найти:
свод законов подлости в пяти томах
раскладную лестницу в небо
дохлый номер
бутилированную модель храма
компас тысячи чертей
карандаш с урановым стержнем
бутыль эфира

В карманах у героя можно найти:
черепно-мозговые травы
трофейный стимпак
ядерный кавайдер
пустую коробку от GECK
полуденную пробку
справку о морозоустойчивости
глаз бездны
поваренную книгу заклинаний
гнутый руль
вольфрамовую нитку
вундервафельницу

В карманах у героя можно найти:
каменный цветочек
суповой набор «Крылья, ноги и хвосты»
личный жетон героя Moonpriest
экстракт самомнения
гель после нытья
квитанцию об оплате супружеского долга
аппарат искусственного вздыхания
увесистый аргумент

В карманах у героя можно найти:
сферическую лошадь в вакуумной упаковке
сборник анекдотов о богах и героях
бубен с паутинкой
пружину от дивана-транслятора
руку Берена
фальшивую ёлочную игрушку
таблицу умножения на 2

В карманах у героя можно найти:
чертежи воздушного замка
мозговой компостер
хвост студента
ключ от пивной
пачку лулзов
билет Звербанка
тютельку
нить разговора
игральный ящик
словарь заковыристых словосочетаний
очумелую ручку
стиральный порошок из алмазной пыли
перекидной календарь оборотня
газету «Неведомости»

В карманах у героя можно найти:
печальный образ диска
молочный зуб вампира
тренажёр сарказма
сушёные щупальца
особую примету
парный носок
ключик из золотой фольги
грозовое облако тэгов
раскладную лестницу в небо
копию царя Соломона
половину КЦ

В карманах у героя можно найти:
книжку «Всё о <вырезано цензурой>»
заклёпки металлиста
деактивированный уголь
дырявую шкурку дурностая
аудиокнигу мёртвых
осколок летающей тарелки
словарик регулярных выражений

В карманах у героя можно найти:
отмёрзший волчий хвост
прикладную лапу
ртутные шарики
жетон робокопа
пособие по мануальной терапии «Слабые точки Администратора»
гуманную кашу
парный носок

В карманах у героя можно найти:
слиток резиния
книгу «Заварка чая для чайников»
ультрафиолетовый маркер
градусник Гейгера
куриную ножку от избушки
тикающий чемоданчик
банку веселящей краски
обломок несокрушимой логики

Снаряжение ↓
Оружие метательный утюг +29
Щит твердовакуумный щит +37
Голова папаха с подогревом +29
Тело стекловатник +28
Руки кошки мышки +25
Ноги самоходная ступа +31
Талисман амулет сверхценных идей +31

00:40
Из кустов высунулся поглазеть на дуэль Лукоморский Поддубник.

Снаряжение
Оружие фламберг-правдоруб +35
Щит небесный щит синевы +22
Голова равнобедренная треуголка +30
Тело паровозный доспех +29
Руки кошки мышки +30
Ноги носки из нити Ариадны +28
Талисман цак +30 (Цак — колокольчик для носа. Носится представителями низшей касты на планете. )

Задание №283
Взобраться в железных латах на холм во время грозы и крикнуть что-нибудь неприличное о богах

запись создана: 02.01.2011 в 22:48

@темы: годвиль, это просто гениально

---

Такая прелесть)

09.12.2010 в 03:24

Пишет  Литари:

мя))

понравилось))) грозное принцесско...

ну а шо ы хотите- реалии жЫзни... какие лыцари, таки и прынцесски... и наоборот.

---

14.12.2010 в 21:54

Пишет  Литари:

мяяя *_*


как здорово)))

@темы: Мну нра, Невероятно

---

12.01.2011 в 23:30

Пишет  Литари:

красиво....

---

08.12.2010 в 01:11

Пишет  Литари:

сумеречное

21.06.2010 в 15:14

Пишет  Элэя:

Twilight: главы с 1 по 7
Не... я в своём уме. Это всё Литературный кружок, который я веду на ЛиРу...
Сейчас мы обсуждаем Книгу "Сумерки" (по мне, книгу должны были назвать "писец и горностай" или даже "помидоры-убийцы с марса"... без разницы, а лучше так: "Как сказывается частичное или полное удаление мозга, в момент полового созревания американских подростков, глазами сорокалетней женщины, воплотившей в жизнь свои сексуальные фантазии" - никто бы это не стали читать).
Это какое-то издевательство над поколением, рождённым в 90-е. Дети, вы хорошие и этого бреда не заслуживаете... Хотя, наверное, всё дело в принце... который сам себе конь и прочие достоинства?!

автору -браво)))))

@темы: Сумерки

---

08.12.2010 в 22:43

Пишет  Литари:

продолжение "Сумерек"))))
от  Элэя

))))) это здорово))))

Глава восьмая

ПОРТ-АНЖЕЛЕС

 

Кратко ввожу вас в курс дела: девчонки собрались на бал, поехали по магазинам.

И так:



"Джесс допытывалась, какой тип мужчин ей нравится, но тут вмешалась я, спросив, что конкретно они собираются купить." - ага. Что конкретно: платья или имитаторы мужчин?! И тоже мне "мужчины"... По возрасту судя, у тех мужчин ещё "женилка" не выросла и ус гусарский не пробился, а три лобковых волоса ещё не повод зваться "мужчиной". Ой, девки, доведёте до греха...



"Джессика с Анжелой отказывались верить, что я ни разу не была на танцах.

- Неужели у тебя никогда не было парня? - изумленно спросила Джессика, когда мы входили в магазин." - Такое впечатление, что девчата перепутали танцы с ... сексом: "Ты не была на танцах?! Че, ты всё ещё не танцованая?! У-у-у-у! До колледжа надо обязательно найти парня и оттанцевать с ним!.. Пару раз.."

 

"- А почему ты больше не ходишь на свидания? - продолжала допытываться Джессика.

- Никто не зовет, - честно ответила я. " - Ага. Честно нам тут наврала Белла Свон (вруха-вруха-поберуха), ибо мы все помним, как Майк, Эрик, Тейлор и прочая шушера уговаривала Королеву пойти на танцульки, свидания ну или хоть куда-нибудь. Ну они конечно же не Эдварды, поэтому мы их не считаем, говоря "а не зовут".



"Джесс выбрала сразу два платья: длинное черное без бретелей и ярко голубое до колен с глубоким вырезом на груди. Я посоветовала голубое - почему бы не подчеркнуть цвет глаз?" - с Беллой согласится большая часть мужского населения: платье с глубоким вырезом на груди ОТЛИЧНО подчеркнут цвет глаз.



"По сторонам особо не смотрела, рассчитывая, что без труда найду дорогу к пристани." - первый раз в городе и какая самоуверенность! Белла обожает ролевые игры в неизвестной ей местности. Приключения на жопу - зовут!!!



"Отчаяние захлестывало черными волнами." - в прошлый раз было "неуверенность в себе" в этот раз "отчаянье". Чувства в душе Беллы просто бушуют погодными и природными явлениями.



"Страшно разочарованная, я старалась забыть о планах на субботу, но как только среди машин попадался серебристый "вольво", ничего не могла с собой поделать и думала, думала, думала..." - вот тут надо поставить себе сноску "*". Зачем? Ну нам это пригодится. Главное запомнить, что Белла постоянно думает про Эдварда, поэтому замечает каждое серебристый "вольво".



"Чертов вампир, я схожу по нему с ума!" - вообще сама мысль, что твой одноклассник вампир уже не здоровая.



"Машинально пригладив волосы, я вздохнула полной грудью и завернула за угол." - ну началось. Волосы пригладила, трусы поправила, кофту расстегнула - пошла гулять по тёмным переулкам в незнакомом городе. А мы - взяли попкорн, уселись по удобнее - сейчас начнётся экшен!



"Только сейчас я поняла, что иду не туда. Машин стало меньше, почти все они двигались на север, а место магазинов заняли склады. Я решила повернуть на восток и найти улицу, которая приведет меня к пристани." - Как она север определила-то? По мху на кирпичных стенах?! Или Белла, как грамотный турист взяла компас?  Да, и ещё вот вопрос: почему ВСЕ машины "двигались на север"?! Это они, как птицы, по осени мигрируют?! Вот многое мне не понятно. Ну и логично предположить, что спроси Белла дорогу у прохожих она вышла бы к пристани куда быстрее, НО Белла знатный следопыт, живущий ориентиром по детским загадкам:

Сначала на право, потом налево.

Вас ждёт кленовая королева.

Задайте вопрос - получите ответ.

Всё что узнаете, полный секрет.



"Навстречу попались четверо молодых людей, одетых слишком неформально для работы в офисе, и слишком грязных, чтобы быть туристами." - Помните, Белла сетовала, что её на танцульки и свиданки никто не зовёт?! Так вот оно! Судьба даёт Белле, за враньё, исправить сие досадное недоразумение. Четыре раза. Сегодня в клубе будут танцы!!!

 

"- Эй, ты! - крикнул один из них, проходя мимо. Вокруг больше никого не было, значит, они обращаются ко мне." - забыл добавить "говно". Тогда бы Белла поняла, что это её зовут: "Эй, ты, говно! - Вы тоже думаете, что мои волосы воняют?!"



"Смеркалось, на западе появились облака, а на востоке - красные и оранжевые полоски." - Вот так. Там Четыре негодяя хотят Беллу затанцевать в углу, а она "смеркалось". Хороший натуралист никогда не упустит момента запечатлеть в памяти прекрасный закат и пусть за спиной идёт война, горят города, злые хулиганы - главное "Смеркалось". Ну-ну... Значит "на востоке - красные и оранжевые полоски"... и:



"Небо стало еще темнее, я испуганно оглянулась и увидела двух парней, от которых меня отделяло не более пяти метров." - Тут опять сноска "**". Потом вернёмся к этой сноске. Запомним, что двое парней (ещё двое про...терялись по дороге) в пяти метрах.

 

"Сумочку я специально повесила так, чтобы не украли - ремешок на правом плече, сама сумка - на левом бедре." - Меня так умиляет как Белла пренебрегает примитивными понятиями собственной безопасности и здравым смыслом: Допустим двое товарищей хотят украсть у Беллы сумку (других мыслей у них, конечно же, не было). Но Белла пошла в тёмный переулок с определёнными мыслями о романтическом свидании. И вот тот факт, что у парней помада и лак для волос закончились, а попросить они стеснялись и поэтому, возможно, они решили украсть сумку, ни как не входило в планы Беллы. Поэтому она решила, что лучше сумку одеть на себя, чтоб воруя помаду, парни не промахнулись мимо тела Беллы.

 

"Денег с собой немного - долларов двадцать пять, мелькнула трусливая мысль: "случайно" уронить сумку на асфальт и уйти. Но что то мне подсказывало, что этим двоим нужны вовсе не деньги." - помада, тушь?! Или... я даже боюсь предположить... тампоны?! Что же это может быть?! И ты уж определись... То одела сумку, то бросить...



"Я вся обратилась в слух - парни вели себя очень тихо, не кричали и не шумели." - опять не слава Богу. Что ж это такое. Идут за ней - плохо. Ведут себя тихо - плохо. И хочется, и колется, и мама не велит.



"Дыши глубже! - успокаивала я себя. Может, они идут не за тобой" - да конечно же не за тобой. Это ты ходишь по району, преследуешь парней. Только стесняешься сказать, что ищешь партнёра по танцам.



"Я хотела броситься на дорогу, чтобы остановить машину и попросить водителя отвезти меня на пристань, но в последний момент передумала." - Чего так? Приключения важнее безопасности или тампонов хватит на всех?!

 

"Я боялась, что если попытаюсь идти быстрее, обязательно поскользнусь и упаду." - и с этой мотивацией ты пошла медленно, как бы уходя от погони?! Она то ли их провоцирует, то ли предлагает. Коварная обольстительница Белла.



"Да, парни действительно отстали. Чтобы успокоиться окончательно, я решила оглянуться. Так, теперь между нами метров десять, я вздохнула с облегчением." - ** ну десять метров не пять. Какие тут могут быть подозрения?! Всё. Опасность миновала, опять можно смотреть на закат и считать ворон.



"Наверное, они поняли, что напугали меня, и теперь об этом сожалеют." - ой, пристыдились, пошли наказываться - в угол стоять, носочком ботинка по песочку водить, давать честное скаутское, что больше не будут!



"Мимо проехали две машины, и я встрепенулась - за перекрестком наверняка улица пооживленнее, и кто нибудь обязательно подскажет, как попасть на пристань. Я радостно завернула за угол..." - крута! Обратите внимание: вот сейчас был повод спастись от преследователей, но Белла не намерена завершать танцевальный вечер - она свернула с оживлённой улицы опять за угол! Молодец! Слушайте, Белла ж маньяк явный?! Белый танец! Белла завлекает кавалеров!!!



"Насколько хватало глаз, вдоль улицы тянулась высокая бетонная стена." - а на сколько у Беллы хватало глаз?! Две-три носки и в помойку?! Бела у нас ещё и со съёмными глазами?! Прямо таки миссис Картошка из "Истории игрушек".



"Ноги примерзли к асфальту." - то есть 5 глав назад, когда Белла ходила в носких мокрых, так и не побудило надеть её хоть какую нибудь обувь?! Значится теперь носки примёрзли... Очень во время. Как-то всё так удачно складывается.



"Тут-то я все поняла. Меня не преследовали, а гнали в ловушку." - Да иди ты! Это они тебя загоняли?! А я думала ты сама... Ну дура.



"Я быстро перевесила сумочку на плечо, чтобы отдать ее или использовать для самообороны." - я понимаю, как можно отдать, но самооборона?! Вообще хочу посмотреть на этот цирковой номер, как Белла героически отбивается от четырёх парней! "Герман, ты видел?! Я бился как лев!" (Даёшь молодёжь).

 

"Тем временем темноволосый крепыш отлепился от бетонной стены и медленно, вразвалочку, пошел ко мне." - Отлепился?! А он чего всё это время был к стене приклеен? Он спайдер мэн? Или там на стенах клей/слизь или чего похуже?!

 

"- Не подходи! - закричала я." - напугала ежа голым задом. Вот он сейчас обкакается от страха и, в слезах, к маме убежит жаловаться.



"Я попыталась взять себя в руки и вспомнить что нибудь из самообороны. Так, можно ударить кулаком в нос, с силой нажать на глаза, а в идеале - выцарапать, или классический прием - пинок в промежность." - откуда в ней столько агрессии? Иной раз мне кажется, что в Белле есть страсть убивать.



"Здравый смысл подсказывал, что я и с одним то из парней не справлюсь, не говоря уже о всех четырех.

- "Соберись!" - приказала я себе, не желая поддаваться панике." - А у Беллы есть "здравый смысл"?!. Вот это новость. Белла, соберись, не будь тряпкой! Ты тут вампира кадришь, чего там с четырьмя разобраться то?!



"Я попыталась сглотнуть, чтобы закричать как можно громче." - это какой-то порно роман: "я и с одним то из парней не справлюсь, не говоря уже о всех четырех", "Я попыталась сглотнуть", а уж про "стволы" - я и не вспоминаю...



"Вдруг ослепительно вспыхнули фары, и выехавшая из за угла машина... Эту машину я ни за что не пропущу! Однако серебристый "вольво" остановился сам, а пассажирская дверь открылась всего в двух шагах от меня.

- Садись! - приказал раздраженный голос." - Кто бы это мог быть?! * -помните?! При миленько получается, то мы замечаем каждое "вольво", а то даже предположить не можем чья это машина?! И вообще я разочарована в Эдварде. А как же "спаси дракона - убей принцессу"?! Я ждала, что Эдвард одному - на!, второму - на! и так далее, пока деньги не кончатся, а он... сбежал от драки... типа, пусть им это сойдёт с рук, они одумаются и больше так не будут. Козёл и понтярщик ваш Каллен.

 

"В машине было темно, и в свете приборной панели я едва видела знакомое лицо." - "знакомое лицо" значится... Белла включи мозг. Плюсуй: серебряное "вольво" + раздражённый голос + Чертов вампир, я схожу по нему с ума! = Имя, сестра, назови его имя!



"Я смотрела на Кал-лена с огромным облегчением..." - с облегченицем Вас.



"- Просто болтай о чем нибудь веселом, пока я не успокоюсь, - пояснил Эдвард и, закрыв глаза, стал тереть переносицу. За что же он так на меня злится?" - Ути, какая мы злюка грозная. Вообще, минздрав давно предупреждал: зимний спермотаксикоз популяции вампиров - вредит здоровью окружающих. Болтай. Болтай, а то ударит!



"- Я слышал о том, что болтает Кроули, - уже спокойнее проговорил Эдвард.

- Слышал? - недоверчиво переспросила я, чувствуя, что начинаю заводиться. - Может, на всякий случай сломать ему пару ребер?" - отличное предложение решать проблемы по мере их поступления: пригласил Беллу на танцульки - на те по рёбрам! Вот от того тебя, Белла,  никто на танцульки не зовёт...



"Больше всего на свете мне хотелось остаться наедине с тем, кто уже не в первый раз спас мою жизнь, и я украдкой подмигнула Джессике." - вот я не поняла: с кем хотелось остаться наедине? С Джессикой?!



"Машина скрылась за поворотом, и только тогда я решилась повернуться к Эдварду." - а он всё это время стоял на паузе, ждал когда ты все свои дела сделаешь, постоишь наедине с Джессикой...



"Хозяйка, молодящаяся ухоженная итальянка, смотрела на Эдварда с нескрываемым интересом. Мне это очень не понравилось, тем более что женщина была ярче и интереснее, чем я." - Белла, на твоём фоне все женщины и девушки ярче и интереснее.



"- Тебе не следует так поступать с людьми, - пожурила я Каллена. - Это несправедливо.

- Поступать как? - не понял он.

- Ослеплять и поражать - бедная женщина наверное задыхается от желания." - ой, не могу, ой мачо! Возьми меня прямо таки здесь. Прямо вот все дамы сыпятся мелкой стружкой. Весть город опилками завален.

 

"- Пей колу! - приказал он." - я бы добавила: Пей колу, рябчиков жуй, День твой последний приходит, буржуй.



"- Следить за тобой - дело довольно хлопотное. Обычно я легко нахожу людей, особенно прочитав их мысли." - опа! приехали. Вот это поворот! А я бы не поверила. Не, ну, не посредственно, Эдварду Каллену поверила бы, я ж фильм про него смотрела, а вот Васе Пупкину - нет. Скажи мне Вася Пупкин:

"Я, Элька, мысли человечьи читаю...".

"Вася, а на орбиту Юпитера ты, случаем, не выходишь?! Без скафандра?!" - как бы подвергая сомнению, переспросила бы я Васю. А Белла нормально восприняла эту информацию. Да, божешь мой, кто из нас мысли не читает?! И книжки, и мысли и вообще...



Вот и поговорили. Продуктивно так... по существу.



Глава девятая

ТЕОРИЯ

 

"- А почему ты не слышишь меня? - с любопытством спросила я. Золотистые глаза загадочно вспыхнули.

- Не знаю, - пробормотал он. - Единственно возможное объяснение - твой разум устроен иначе, чем у остальных. Если сравнить с радио, то твои мысли текут на ультракороткой волне, а я способен ловить только длинные." - вот такая

мозговая аномалия. Я вообще такое встречала. У героя "Футурамы" - Филипа Джей Фрая была подобная аномалия из-за того, что он вернулся в прошлое и нечаянно стал собственным дедушкой, возлюбив свою бабушку. И не то, чтоб я проводила параллели...



"- Я слышу голоса, а ты беспокоишься о своем душевном здравии!... " - и это хорошо. Встретились два психа. Один слышит голоса и читает мысли, у другой зелёная полупрозрачная кожа и атовизм мозга. Отличная, считаю, парочка. Дети дурочками будут...

Ну а кто ж ещё может на полном серьёзе подумать, что бойфренд/муж/брат/сват оборотень или вампир?!



"- Белла, я ни разу не попадал в аварию, даже штрафов не платил! - похвастался Эдвард и постучал по голове." - кто-кто в теремочке живёт?! Кто-кто в невысоком живёт?!

Эдвард Каллен - дятел...



"О коварном соблазнении юного Джейкоба я благоразумно умолчала..." - а ты его соблазняла?! То есть вот та залихватская история "я села на белый ствол... на лице юного индейца была улыбка" - это я тогда всё правильно прочитала?! А вы говорите... А Белла-то знатная танцовщица. Школьная полечка - её конёк!



"Разве можно смеяться одним ртом, когда глаза злые и холодные?" - Ну а чем ещё можно смеяться?! Вообще странная фраза: смеяться ртом. Я плохо разбираюсь, по ходу, в анатомии. А можно смеяться ещё какой-то частью тела или отверстием?! Вопрос в аудиторию: а вы чем смеётесь?!



"- Тебя не волнует, что я монстр? Что я не человек?

- Не волнует, - твердо ответила я." - да вы там вообще все особенные! Психи на вампирах сидят, оборотнями погоняют.



"- Сколько тебе лет?

- Семнадцать, - тут же ответил он.

- И давно тебе семнадцать?

- Довольно давно. - Он усмехнулся." - можно я отвечу песней?!

"Тебе 17, тебе опять 17 лет.

Каждый твой день рожденья хочет прибавить, а я скажу, нет.

Твой портрет, твои дети, я расскажу им о том:

"Дети, вашей ПАПЕ снова 17, вы просто поверьте, а поймёте потом"." - группа ЧайФ ещё в далёком 1995 году предвидела появление Эдварда.

Группа ЧвйФ - пророки! Халлилуя братья и сестры - я их верный слушатель! Пока ЧайФы про апокалипсис не споют - бояться нечего!!!



"- Солнце не мешает? В гробу не спишь?" - Белла прям киножурнал "Хочу Всё Знать": узнает всё, а что не расскажут - выпытает каленым железом!



"- Можешь мне кое что пообещать?

- Конечно! - выпалила я и тут же об этом пожалела. А если он попросит меня остаться? Я не смогу..." - чё, сыкотно?! Да ты успокойся, я те говорю! 



"- Белла? - Эдвард потянулся ко мне, и прекрасное лицо оказалось в нескольких сантиметрах от моего. Мне казалось, что сердце сейчас вырвется из груди. - Спокойной ночи!

Я почувствовала дивный аромат его кожи. Так вот чем пахла куртка! Голова закружилась. Не в силах сдвинуться с места, я пыталась привести в порядок мысли." - И вот тут звучит соунд песни "Singin' In The Rain" из мьюзикла "Поющие под дождём"  в исполнении Джина Келли(Gene Kelly):

"I'm singing in the rain

Just singing in the rain

What a glorious feelin'

I'm happy again"

Во истину, книгу надо не только иллюстрировать, но и озвучивать.



"Боль тысячей иголок терзала голову." - вот он незамысловатый ответ, на терзающий вопрос. Белле надо делать срочно обследование головы. Не здоровые симптомы. Может у неё рак мозга, а она считает, что это не галлюцинации, вызванные болезнью, а сказка с единорогами, вампирами, поросятами, волками и феями.

 

"Три вещи прояснились окончательно.

Во первых, Эдвард - вампир.

Во вторых, он хочет попробовать мою кровь, хотя и борется с этим желанием.

А в третьих, я окончательно и бесповоротно в него влюбилась." - вот такая насыщенная жизнь у Беллы Свон... ёж-короёж... когда ж этот бред кончится?!

@темы: Сумерки

---

Очередной безумный тестик

Каков ваш характер в аниме ?

Янгире

Персонажи с психическими отклонениями,подвид яндере. Внешне милые, а внутри — жестокие и безумные. В отличие от яндере, для резни им не нужен особый повод в виде любви.На картинке: Рена из Higurashi No Naku Koro Ni.

Генки 91 %

Яндере 85 %

Цундере 70 %

Моэ 56 %

Кудере 35 %

Пройти тест!

Отличные тесты на Looma.ru! Лучшие прикольные тесты. Смешные статусы! Статусы для девушек прикольные

Кто вы из аниме Umineko no Naku Koro ni ?

Фредерика Бернкастель (Ведьма Чудес)

Ведьма Чудес.Отличается спокойным характером, и меланхоличностью. Близкая подруга Лямбдадельты. Любит саке и сливовый чай. Для пущей кавайности обладает кошачьим хвостом с бантиком и бубенцом.

Лямбдадельта (Ведьма Абсолюта) 84 %

Энжи Уширомия 80 %

Беаториче (Золотая ведьма Роккена) 70 %

Баттлер Уширомия 65 %

Джессика Уширомия 63 %

Эрика Фурудо (Ведьма Правды) 56 %

Мария Уширомия 50 %

Джордж Уширомия 42 %

Пройти тест!

Куча тестов на Looma.ru! Сумеречные тесты. Лучшие статусы! Статусы для девушек прикольные

Тест для тех кто есть Вконтакте)

Вконтакте каждый день

"Вконтакте" только набор звуков((( 77 %

Вконтакте - это в контакте 70 %

Пройти тест!

Онлайн тесты на Looma.ru! Тесты для девочек. Статусы для Аськи! Статус смешно

@темы: вокруг меня, Тестик, Безумие - это так прекрасно!

---

29.08.2010 в 19:54

Пишет  Пруссия:

29.08.2010 в 18:42

Пишет [J]Хикари Танака[/J]:

Лооол хдд

29.08.2010 в 17:29

Пишет  Natsu~ko:

Интересно, интересно XDD

10.12.2009 в 13:41

Пишет [J]Nabiyki[/J]:

Как эффектно привлечь в самолете к себе внимание...

05.12.2009 в 19:32

Пишет  Genichi:

Ахахахах))жесть

Хочешь привлечь внимание соседа в самолёте!=))))))))

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа!!!)))))))))))))))))))))))

---

25.08.2010 в 18:25

Пишет  Пруссия:

25.08.2010 в 19:21

Пишет  Crazy Portgas D. Ace:

25.08.2010 в 16:58

Пишет  Агатцума Йокио:

Не удержалась и решила закинуть сюда)) Просто очень напомнило Рю-чана.

"< BuBaR > Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!""

---

Ыыыыыы!!! А зайцев прибавляется! ))

---

Так нельзя!

07.12.2010 в 20:41

Пишет  Пруссия:

07.12.2010 в 02:20

Пишет  Tetsu Akimaru:

07.12.2010 в 00:09

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Охренеть...
Какой ужас. Как мне за нас гнусно... и дерьмово... Черт.

06.12.2010 в 22:48

Пишет  Ашука:

А потом спрашивают почему я не люблю людей.

06.12.2010 в 22:42

Пишет  Марти Сью.:

06.12.2010 в 20:34

Пишет  magnificent king:

не пройдешь мимо такого

Вы уж извините, но это, блять, никуда уже не годятся!!! Я такого ужаса давно уже не слышала и не видела. И мы еще можем называть себя "человеком разумным".
Мне стыдно за нас. За всех.
docs.google.com/present/view?id=ddrjp5wr_91c4gf...

---

08.12.2010 в 06:10

Пишет  Пруссия:

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни... (с)

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл. (с)

---

06.12.2010 в 21:10

Пишет  Пруссия:

ИЗ СПРАВОЧНИКА ПАСЕЧНИКА:

-ЕСЛИ ПЧЁЛЫ БЬЮТСЯ ОБ УЛЕЙ И ПАДАЮТ, ЗНАЧИТ, РАСЦВЁЛ ХМЕЛЬ.


Большому королю - большие плавки...


Пинок под зад сулит восторг полета...


Чем закусывал, тем и откликнется.


Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком



Представь... Ночь... Луна... и ты бежишь, с фонариком, спотыкаешься, совершенно случайно кусаешь себя за позвоночник
и умираешь от смеха...



Бля!" Это великое слово заменяет любые фразы, включая сложноподчиненные
конструкции с хитро философскими вывертами.


Вместо: "убей себя аП стену" следует писать: Ты, о нелепое создание, что полнит
мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания, ударься мерзостным челом.

---

Какая она - твоя душа?

Результат: Фиолетовая душа.

Подробнее: Ваша душа - фиолетогого цвета. Она романтична и в то же время может быть резкой с незнакомыми. В детстве душа хулиганила, грубила старшим. Хотя среди этих душ подавляющее большинство в школе училось на 4 и 5. Ценители прекрасного, знают толк в хорошей музыке и кино. Нередко выбирают творческие профессии.Иногда впадают в грезы, но умеют переключаться на суровую действительность. Идеализируют любовь - поэтому им нелегко расставаться с бывшими. Романтики; считают, что отношения должны быть с розами и конфетами, изящными комплиментами и совместными ужинами на фоне закатного неба. Недостатки свои тщательно скрывают - посторонние люди узнают о них только тогда, когда Фиолетовым будет это нужно.
Символ Вашей души - туман, роза.
Наиболее близкие, родственные души - Красная, Синяя души.
Самая притягательная душа, частый партнер в любовных отношениях - Зеленая, Желтая души.
Тест: Какая она - твоя душа?
Фиолетовая душа.
Ваша душа - фиолетогого цвета. Она романтична и в то же время может быть резкой с незнакомыми. В детстве душа хулиганила, грубила старшим. Хотя среди этих душ подавляющее большинство в школе училось на 4 и 5. Ценители прекрасного, знают толк в хорошей музыке и кино. Нередко выбирают творческие профессии.Иногда впадают в грезы, но умеют переключаться на суровую действительность. Идеализируют любовь - поэтому им нелегко расставаться с бывшими. Романтики; считают, что отношения должны быть с розами и конфетами, изящными комплиментами и совместными ужинами на фоне закатного неба. Недостатки свои тщательно скрывают - посторонние люди узнают о них только тогда, когда Фиолетовым будет это нужно.
Символ Вашей души - туман, роза.
Наиболее близкие, родственные души - Красная, Синяя души.
Самая притягательная душа, частый партнер в любовных отношениях - Зеленая, Желтая души.

Пройти тест">